Курьезы и байки от Застройщика

Многие застройщики в процессе своей деятельности сталкиваются с разными интересными и даже комичными случаями, происходящие как во время строительства, так и тогда, когда оно уже закончено, и наши дольщики занимаются перепланировкой, отделкой и въезжают в свои квартиры. Есть такие случаи и у нас. Итак, представляем Вам

БАЙКИ ОТ ЗАСТРОЙЩИКА (2005-2006 года)

Как-то, по просьбе дольщиков, мы перепланировали трехкомнатную квартиру на две однокомнатные. К моменту, когда покупатели (пожилая супружеская пара) явились осматривать свою квартиру, все ненужные проемы уже были заложены кирпичом, но дополнительный проем из холла квартиры в жилую комнату еще не был прорезан. При этом однокомнатная квартира, которую осматривали покупатели, пока состояла только из холла, кухни и санузла, причем жилая комната как бы отсутствовала вовсе.

Сначала покупатели никак не могли понять, куда же они попали, затем из квартиры стали раздаваться истошные женские крики: «Ты что же это купил, старый дуралей, а где же комната!? Я всегда знала, что если тебя отпустить одного, ты обязательно купишь какую-нибудь дрянь!» На что «старый дуралей» оправдывался, что, дескать, такую квартиру дали, т.к. других нет, и «зато туалет большой». Пока дело не дошло до смертоубийства, пришлось срочно направить в квартиру свободную бригаду рабочих для пробивки необходимого проема в стене в присутствии покупателей.

Кстати, о перепланировках. Чего только не выдумывают дольщики, начитавшись модных журналов по дизайну и насмотревшись телесериалов, несмотря на то, что «уж сколько раз твердили миру», что самовольная перепланировка незаконна и приводит не только к судебным, но порой и к летальным последствиям. Хотя нас Бог миловал, в наших домах никто не пытался делать бассейнов и не проваливался к соседям нижних этажей, как было у других застройщиков, также не давали мы сносить и несущие стены, из-за чего пришлось испортить отношения с некоторыми дольщиками.

А вот переделка систем отопления дольщиками в своих квартирах - основной бич, с которым уже очень трудно бороться. В результате порой приходилось выступать в роли арбитров, разнимая кидающихся друг на друга соседей, выясняющих, кто кого первый залил.

Наши глубоко уважаемые дольщики иногда путают купленные квартиры. Как-то раз при завершении строительства очередного дома в г.Реутов к нам в офис вломился один разгневанный дольщик с «группой поддержки». Обвиняя нас в двойной продаже своей квартиры, он громогласно требовал прокурора, ссылаясь на то, что в его квартиру кто-то уже поставил металлическую дверь. Оказалось, что этот «кто-то» - другой наш дольщик, вернее дольщица, между прочим, очаровательная женщина, просто перепутала свою квартиру с соседней и поставила на нее дверь.

В результате товарищу, требовавшему прокурора, также пришлось поставить металлическую дверь, но уже своей соседке, а затем обменяться с ней ключами. В другой раз дольщик перепутал корпуса и даже въехал с вещами в чужую квартиру. Это было до сдачи дома Госкомиссии, но ему негде было жить, и, поэтому, в виде исключения, мы разрешили ему перевезти кое-какие вещи, но уточнить месторасположение квартиры он не удосужился.

По нашей статистике, при сдаче и заселении любого дома два-три дольщика обязательно перепутают квартиры, хотя на планах, выдаваемых при заключении договора, все четко прописывается.

Был также случай, когда человек просто забыл, что заключил с нами договор инвестирования и оплатил квартиру. Ждали его появления после сдачи дома около полугода, потом пришлось его разыскивать с помощью милиции.

Другая тема - въезд жильцов в свою квартиру. Ведь сколько было нервов потрачено: «А вдруг кинут, а вдруг не построят, и т.д.?» Но вот все позади.

Как правило, в новую квартиру и мебель новая покупается (особенно если это «трешка»). Ходит этакий наш дольщик вместе со своей дражайшей половиной по мебельным выставкам, держа в руках вместо путеводителя все тот же пресловутый журнал по дизайну «Салон-интерьер», и натыкается на огромный диван, точно такой же, как в журнале. А «дражайшей половины» сразу загораются глаза, мол: «Хочу, хочу, хочу!». А нашим дольщикам и невдомек, что этот диван предназначен только для конференцзалов и ну никак не разбирается.

В результате диван покупается, везется в квартиру, и, конечно же, не пролезает ни в лифт, ни в дверь. После часа размышлений при большом скоплении советчиков к нашему дому пригнали огромный подъемный кран «Хитачи», еще час его устанавливали и цепляли к стреле диван, а затем уже стали поднимать его на 15-й этаж: Диван извивался и норовил выскользнуть, видимо очень испугался высоты, а визжать не умел, зрители шумели, как на стадионе, советчики подавали ценные советы и говорили умные слова «майна, вира», наш дольщик ругался, как сапожник, а его половина находилась в полуобморочном состоянии.

В конце-концов, изрядно поцарапанный диван все-таки был водружен на свое законное место с минимальными потерями, такими как: одно разбитое окно, два микроинфаркта, три отдавленные ноги, сломанный палец и даже один синяк под глазом. Не говоря уже о том, что зять нашего дольщика, скрывшись в толпе из-под бдительного ока его дочери , за это время успел хорошо напиться, а пропавшую жену другого дольщика, принявшего самое активное участие в руководстве подъемом, через несколько часов обнаружили почему-то совсем в другой квартире. В общем, было весело.

Еще один курьезный случай, произошедший все в том же Реутове…

Завершив монтаж монолитной фундаментной плиты под новый дом, мы ждали когда нам привезут башенный кран, который из-за его громоздкости, как правило, привозят под покровом ночи, чтобы не мешать дорожному движению и не попадаться в сети ГИБДД. Накануне вечером пришлось частично разобрать бетонный забор, ограждающий стройплощадку, чтобы прошел кран. Но ровно в полночь в образовавшийся проем вместо крана на огромной скорости влетела «Ауди», и, ласточкой, взлетев над обрывом котлована, с грохотом шлепнулась носом на середину фундаментной плиты.

Вот как описывает эту картину один наш сотрудник, живущий в соседнем доме: «За окном раздался страшный грохот, перешедший в жуткие ругательства, которым я сначала не придал значения, но через минуту в дверь позвонил сосед. От радости потирая руки и приговаривая: «Что теперь вам бу-у-дет !», он рассказал, что в наш котлован влетела какая-то легковушка. Подбегаю к окну и вижу страшную картину: в центре на фундаментной плите дымится «Ауди» с развороченным носом, от нее в разные стороны пытаются расползтись какие-то люди, видимо пассажиры, они пытаются встать на ноги, но не могут. Ну, думаю, наверное, всем конец, и выбегаю на стройку». Оказалось, пассажиры «Ауди» еле шевелились потому, что были страшно пьяны. Пара - мужчина и женщина, бывшие почему-то в одних домашних халатах на голое тело и тапочках, протрезвели на свежем воздухе и предпочли быстро скрыться во мраке ночи от посторонних глаз и милиции. Водитель, кстати, по той же причине также еле державшийся на ногах, как наседка кудахтал, размахивая руками, объяснял собравшимся зрителям, что помнит, как два года назад здесь была дорога, и он решил найти самый короткий путь. Его юная спутница страшно хохотала на весь двор, как панночка в фильме «Вий».

В соседних домах одно за другим зажигались окна, видимо зрители, не успевшие к началу, ждали продолжения спектакля. И оно не заставило себя долго ждать: водитель зачем-то стал звонить не в ГИБДД, а своей жене, появление которой вместе с тещей случилось уже через несколько минут. Наибольшее впечатление на них произвела не разбитая машина, а юная пассажирка рядом с их мужем и зятем. Вот тут-то и началось побоище, закончившееся только под утро с приездом милиции и запоздалого крана. Юная особа позорно покинула поле боя, водитель «Ауди» был возвращен в семью, а мы продолжали строительство.

Конечно, часто приходится закрывать глаза на некоторые «художества» наших дольщиков, пускать их в квартиры еще до сдачи дома Госкомиссии, ведь мы зависим от них, как, впрочем, и они от нас, ведь и мы пока еще не всегда сдаем дома точно в срок. Часто приходится «входить в положение» дольщиков, невольно становиться их поверенными в личных и семейных, в том числе брако-разводных, делах, давать различные юридические консультации, восстанавливать потерянные ими договора, давать советы и помогать в отделке квартир и т.д., и т.п. Один раз даже вернули дольщика в семью, когда он уже собирался переписать инвестиционный договор на свою провинциальную подругу. Зато приятно, когда нас поздравляют с праздниками, узнают и здороваются на улицах жильцы построенных нами домов.

а вот и свежий курьезный случай

В субботу, 11 августа 2012 года, две наши Дольщицы, воспользовавшись тем, что внимание руководства и службы безопасности стройки было отвлечено байдарочным заплывом, тайно проникли на территорию стройки и пытались залезть на башенный кран, монтирующий Корпуса 8,9,10. И это уже не в первый раз. Как будто башенный кран «медом намазан».

Залезть-то они залезли, но слезть уже сами не смогли. При этом одна верхолазка, прямо как Золушка, потеряла свою туфлю, только не хрустальную, а красную на высоком каблуке, которая упала вниз, чуть не попав в возвращающегося с обеда бригадира. (Ниже, в качестве вещественного доказательства, показана эта конфискованная туфля).



Пришлось взять у пожарных и растянуть внизу брезент, специально предназначенный для эвакуации жителей из горящих домов. Хорошо еще, что залезть высоко девушки не успели, или, скорее всего, испугались. Прыгать Дольщицы отказывались, видимо, боясь справедливого гнева руководства стройки, но подталкиваемые сверху крановщиком, прыжок, все-таки, совершили. Одной Дольщице сразу удалось скрыться, а вторая, которая без туфли, была задержана охраной. Во время допроса «с пристрастием» сквозь слезы она призналась, что является Дольщицей Новых Снегирей, и зовут ее Маша, а на кран они залезали, т.к. тоже захотели сфотографировать стройку с «высоты птичьего полета», как на сайте у Застройщика. Дольщица–Маша на первый раз была отпущена.